歳下の恋人ができました
某ホストクラブの初回に行ってみようと仕事終わりにおそるおそる扉を開けるとそこには…
誰もいませんでした。
いや奥に人影が見えたからｵﾄﾞ…ｵﾄﾞ…しながら待ってたら若い男の子が「すみません、まだ開店前なんです」と現れました。
Googleせんせーの嘘つきー！！！！！！！
開店時間じゃないことに気づかされ、「めっちゃすみません」と慌てて帰ろうとしたら「あともう少しでミーティングなんですけど、それまでの時間だったら」と腕時計を見ながら言うではないですか。なんの罠だ？壺か？壺なのか？？？？
「どこに行きましょうか？」
「え？ ど、どうしましょう…？？」
互いに歌舞伎町のど真ん中で行き先を見失う2人！どうした？！！
前に行ったことのあるレストランでケーキを食べることに決定。
席に着くと「俺、髪の毛セットしてないしぐちゃぐちゃですみません」
いえいえ、と若い男性を見ると本当にあどけない顔をしていて、でも老成しているような、そんな不思議な顔立ちをしていました。
「お兄さん、めっちゃ優しいですね」
隙間時間にGoogle先生のお茶目に付き合わされた私に付き合ってケーキを食べる人。
「いや、たまたまなんで…」
その場は二人でチーズケーキを食べて解散。
お兄さんがいるならお店に行くことを伝え、私はどんぶらこっこと満喫へ。
そして初ホストクラブ！！！！！
扉を開けたカウンターには…！！！！
誰もいませんでした。
えっ
ｵﾄﾞ…ｵﾄﾞ…とする私！！
そこへしばらく経ってからあのお兄さんが現れました。
「すみません、お待たせしました」
検温とアルコール消毒をし、いざホストクラブへ。
お姫様扱いされるのかな〜へ〜なんて思ってると普通に金髪のお兄さんが卓について普通に話し始め、タトゥーかっこいｷｬｲｷｬｲしているとチェンジタイムへ。
みんな名刺に個性があって素敵。
そしてあのお兄さんが現れました。
みんないいやつでしょ、と後輩を自慢するのが微笑ましい。
お兄さんこそ可愛いよしよしと頭を撫でているとボソッと「俺、歳上好きなんだよね」とのこと。
我、平成ぞ？元年ぞ？？と思いながらへぇ〜じゃあタイプ？タイプか？？とウザ絡みを始めるも、照れて頷いたり目を合わせなかったり。
可愛い〜〜〜🌸🌸🌸
とお花を咲かせているとナンバーワンが登場。
ナンバーワンの第一声は…
「俺、あいつらのことめっちゃ好きなんだよね」
告白やん。従業員への。
おもろいなあと下ネタを交えながら話してるとあの男の子の話になり、私と開店前にケーキを食べたことを知っていたようで、
「あいつ、めっちゃ俺が一番気に入ってるやつなの」
「でもね、まだ努力が実を結んでない」
「支える人がいたらいいなって思う」
金か…とチベットスナギツネになる私を無視して「あいつ家族の話した？ 色々あったやつなんだ。だから精神的な支えが欲しい」
金…？と相変わらずチベットスナギツネな私をまたもや無視し、「あいつが時間外にケーキ食べに行くなんてありえなくてさ。さっきも裏で「めっちゃ可愛いっすよね」ってずっと言っててさ。いい女だなあって答えてたんだけど」
ナンバーワンが言いたかったことは、
つまり、普段にない行動を見せる愛弟子が珍しい。
君、面白いね…。
ということらしい。
「あいつめっちゃ独占欲強いからさ」
というところでお兄さん登場。
私はお兄さんを指名していたため、ナンバーワンはここで退場となるのだが、退かぬ！引かぬ！省みぬ！！！！！となるナンバーワン！！
「こいつめっちゃチ〇コでかくてさ」
「なんの話してんすか！？」
「スカイツリーだもんな」
セクハラを交え、退席しようとするナンバーワン！
「あ、ちなみに俺の家〇〇にあってさ」
「それガチのやつじゃないっすか！！！！」
ついに退席するナンバーワン！
ナンバーワンは色々面白すぎました。
んで、退店時間。
またねお兄さん、と手を振る。名残惜しい。
帰りの電車でスマホを見てると、
「もう電車乗っちゃった？」
とのお兄さんのLINEが。
そしてなんやかんやドンキーコングをし、
朝方までお話をし、
恋人ができたのでした。
ガチ恋
ガチ恋（笑）勢だった私も「この人なら」と期待してしまった。相手は仕事だというのに。
君だけ営をかけられたのかなあと神奈川にいる今なら思う。所詮女風は商売。営業してリピートに繋げる。
わかってたはずだったけど、境遇が似てたり惹かれる部分があった。
でも全部うまくかわされた。それが答えなんだろう。
思えば一人の元彼にしか受け入れてもらったことはない。でも色々と考えて別れた。
あとの元彼は思い出すたび私に恋人など夢のまた夢だと思うようになった。
夢を見た。こんな夢だ。
私の人生も夢だったらどんなにか嬉しいだろう。胡蝶が見ている長い長い夢だったらいいのになあ。
手を繋いでいてくれるパートナーがほしい。
そして眠っている私を起こしてほしいと思う。
恋愛の根底にあると思われるもの
吾輩にはとんと縁のないものだったのである
思えば幼稚園の時はガキ大将だった性格もあってかおぼろげにもほどがあるモテ記憶があるが、なにせ小学校はほとんど通っていないのでモテもなにもない。
では中学生はどうだったのか？ 恋愛感情ともつかないほのかな交流は若干あった。
高校生、大学生時代は女子大だったことと対人恐怖症を発症したこともあり、ますます恋愛などという「次元の高み(に、見えていた)」ものとは無縁になっていた。
きっかけ
きっかけは大学時代、合同説明会でなぜか見知らぬ大学院生の男の人と連絡先を交換したことから始まる。
化粧もろくにしていないし髪の毛もボサボサだしメガネだしまんま家の中の私じゃねーか！ という格好だったのになぜ連絡先を……？ 今でも謎に思っている。
「花火大会に行こう」「水族館に行こう」というお誘いを受けてはなんだか怖くて断っていた私だったが、「映画を観に行こう」というお誘いにはOKを返した。ちなみにその時観た映画が悪人だったことは秘密である。
当日、怖すぎて帰ろうかと本気で思っていたがなんとか映画を観終わって解散した。今思えばあの人は純粋にデートに誘っていたんだなあとしみじみ思う。だからこそ謎は深まる。家の中でくつろぎ度MAXな私になぜ……目が……悪かったのですか……？
ここまで書いたが自慢だと受け取る向きは自慢だと受け取ってくれて構わぬ。本当に綺麗でモテる人はナンパ自慢も見知らぬ人からの賞賛の声も呟かぬしブログには書かぬのだ。
その人とは二回目のデート後、連絡を取らなくなった。
ていうか男性への感情の根底にあるのは
父親に認められたいという願望だと思うんですよね。
母親はどうなのかというと、不思議とそういう感情はない。ただ、父親に綺麗だと認めてもらいたいという欲求があるんだと思う。たぶん。
ファザコンの一形態なのかもしれない。詳しくないから分からないけど。
でも認めてもらえない。だからどうするか。そうですね、別の男性に認めさせるという代替行為をするんですね。
歪んでる部分をようやく最近自覚して、しおらしく自分でできる自己改善(ストレッチとか筋トレとかスキンケアとか)していますが、ちょっと前は「ピピー ききょう、アウトー」な行為をしていたんだから恐ろしいものです。
そんな行為をしても満たされるものはなにもないのに、あると思っちゃうんですよね。余計虚しくなるだけなのにね。
「レッドカードもらう行為って何？」と興味津々の向きもいらっしゃるかもしれませんが、そんなことまでペラペラ話す義理も何もないので話さないし書かないことを記しておきます。
どうか全国の父親に認められたい会員の皆様方。
その前にスキンケアとかマッサージとか筋トレとかして自分自身で自分を認めてあげてください。
それでは。
鬱って漢字で書けるかい
そう。見事に鬱。
仕事を辞めるか辞めないか悩んでいたあの日ぐらい鬱々している日々を昨今過ごしている。今日は実は本当に電車待ちしながらホームの端にふらふら行って我に返るぐらいヤバかった。
死んだら家族が遺ってしまうなあ。きっとすごく悩んでしまうだろうなあ。それはいかんなあ。と思い悩みつつ、でもべつにわたし生きててもキボ―とか夢とか見えてこないんだよなあ。長生きしたくないんだよなあ、と思っています。
ここまで読んでイラッとしたあなたは健康で「俺は辛くても働いている。甘えだろ」って言うのが目に見える。そう、甘えなんだろうねえ。
あ、話戻るけど飛び込みって本当に魔の一瞬が訪れるんだなと気がついた。今日はいい天気でお昼に電車を待ってて、でもあと一歩踏み出したらぜんぶ終わるな、と思ったぐらい軽い死への逃避ができる。
生きてても愛されてても死んでしまう人はいるんだよな、と思った。家族が「自死した家族がいる互助会」に入るところまで心配しているからきっと当分は生きてます。
文章はすべてを語ると思うでしょう。それは違うよ。文章はなにも語らない部分が大半だ。その大半のせいで苦しんでるし、こうして生きているんだ。
人前の泣くのは大嫌いだし悔しかったけど今日はぽろぽろ泣いてしまった。悔しい。同情するんなら人生やり直しさせてください。アラブの石油王になってみせます。それかセレブが飼う猫になります。
冬のある一日のこと。
オデッセイ 感想
「オデッセイ」を観た。
火星にたった一人残され、それでも主人公であるマークは生きることを諦めなかった。それはなぜだろう？ そりゃ「もうダメだ。死んだわ」と思ったこともあっただろうが、本当の本当に最後まで彼は努力して、工夫し、生きるという選択肢を選び続けた。
監督のリドリー・スコットさんには弟が居て、その弟さん(トニー・スコット)は2012年に自死されている。この作品は、その弟さんに向けたメッセージでもある、ということをどこかのサイトで見かけ、そのことがとても心に残っていて、ずっとこの映画を観てみたかったのだ。
絶望的な状況下に置かれてもなお、「生きる」という意志をこちらに突きつけてくるマークの姿は、なんだかとても心に突き刺さるものがあった。諦めてしまえば楽になれるのに、そうしない。それはなぜなんだろう。もしかしたら、彼が植物学者だということと関係しているのかもしれない。
何もないところから芽を出し、成長していく。それはまるで人間のようだ。マークはおそらく知っていた。「生きられる」ということを。本質的なそのことを。同時に、「生きたい」という自然な欲求を誰もが持っていることを。
マークはきっとそれをありのままに認めていたんだろう。
これは「希望にあふれた」映画ではない。
「生きるという意志を見つけることができる映画」だと、わたしは思う。
「君は言う”もう終わりだ””僕は死ぬ”と」
「それを受け入れるのか、闘うのか。そこが肝心だ」
「まず始めるんだ」
「問題を一つ解決したら次の問題に取り組む」
「そうして解決していけば帰れる」
「以上だ。質問は？」
12月に入ったね
冬ですね。メリクリですね。もうクリスマスソングがCMでは流れていますよ。
さっき寝る前にふと思い出したことがあって、ちょっと悲しくなったのでここに書いてみることにした。
わたしの少ない友人の中に、大学時代に仲良くなった子が居たんですよ。その子とよく博物館とか東京散策とか行ったりして、バカ話して、「あなたと遊ぶのが一番楽しい」とか言われたりもして、わたしはすごく嬉しくてその子のことが大好きだったんです。
でもある日、わたしが仕事のことが辛すぎて冗談めかして死にたいって思っちゃうんだよ～アハハ～冗談だけどさ、みたいなことを言ったんですよ。その子はその場では静かに聞いていてくれました。その後はお好み焼き屋さんに行っていつも通りふざけて解散して。
今思えば、あの話はあの子に言うべきじゃなかったのかなあ。
その子の腕にリストカットの跡があったことに気づいてはいた。触れたことはなかったし、触れるつもりもなかったけれど。
わたしのあの発言が、あの子の心になにかしら作用をしてしまったのだろうか、と思う。
わたしが勝手に受け止めてくれると思っていただけで、その子にとっては何らかの琴線に触れてしまったのかもしれない。だとしたら申し訳ないなあ。
わたしは友達がすごく少ないから、その子の存在はとても大きかったんです。だから正直、避けられているような文面を見るたびにすごく辛かったし、ああ、きっとわたしから離れていきたいんろうな、と思ったんです。
弱いわたしの傍には居たくないと思っても仕方ない。仕方のないこと。
わたしの傍には支えてくれる人がたくさんいる。一人、離れていってしまっただけ。
そう考えようとするけれど、やっぱり悲しい気持ちは拭えない。わたしも勇気を出して辛い気持ちを軽く、冗談めかして言ったのだったけれど、きっと言うべきではなかったんだ。もっと別の、適切な人に言うべきだったんだろうな。大切な友達を失いたくなかったのなら。
その子の本当の気持ちは分からない。だからどう思っていたのか、今、何を思っているのかもわからない。
また勇気が出たら、その子に連絡を取ってみようかな。
そしてわたしも、もっとたくさんの人と話をしてみて、少しずつ側にいてくれる人を見つけていけたらいいなと思っている。
時間は過ぎていく
思い返せばいろいろあった8月。そしてもうすぐ9月が終わります。
何をしていたのかと言われれば就労移行支援に通ってグループワークをしたり、自分の課題を再確認したり、面接の下準備をしたりしていました。
いろんな人が周囲に居ます。そして、そのいろんな人を包み込む、わたしが今通っている就労移行支援所はとても優しいところです。わたしはだいぶ元気になりました。
今日はクローズでの面接を想定した模擬面接をしました。前よりは落ち着いて受け答えが出来ましたが、面接官の方の言葉にぐっと胸が詰まりました。
「順調に来ていたなら、もうそろそろ上のポストに就いている頃ですよね？」
(そんなの言われるまでもなく重々承知している)と、内心では思っていたのですが、笑顔ではい、と答えました。
(ああ、わたしはやっぱりダメなんだ)と、また忘れかけていた感情がひょいっと顔を出したのを感じました。長らく忘れていたそれは、わたしの心に染みついているようです。出番かな？ とばかりに顔を出してわたしの顔を覗き込んでいます。
(がんばらなきゃ)
その言葉は真実です。
(でもやっぱり)
この言葉があとに続こうとします。
甘いよ、生きるなんて辛いことだらけだよ。言われなくても知っています。それをなんとか乗り越えて生きていきたいのです。けれどやはり自信がありません。
生きやすい生き方は知っています。他人を傷つけて何も考えず自分のことしか見ずにただ快楽に耽っていればいいのです。それはとても楽で器用な生き方。
そうすべきなのだろうかとも思い、悩んでいます。
すべて捨てられれば自由になれるだろうに。わたしは何に縛られているのでしょうか。
今日は悲しい気持ちで一日を終えました。明日は横浜に行こうかと考えていたのですが、精神面が不安なので、楽しめるかなあと不安です。また明日考えましょう。
(ほんとうはね、消えてしまいたいのが今のほんとうの本音なんだ)
